octubre 26 2007

Esta muy cabron, esta muy cabron el estado que tiene todo en este momento, la incertidumbre, la pesadez, la levedad, lo insoportable, lo intrascendente de este momento en mi vida… Todo esta termianando, y nada esta pasando nuevo, y estoy tan increíblemente enojado, con tanto fucking miedo, no se ni para que escribo estas cosas, para que la vean una bola de desconocidos y tal vez algunos conocidos, mi finalidad supongo no es mas que una irremediable necesidad de expresarme, de purgar de alguna manera toda esta maraña de cosas que tengo dentro.

Llevo 4 meses sin hacer una canción, llevo casi 2 meses sin poder inspirarme en lo mas minimo, no tengo ganas de escribir, de componer ni de hacer videos ni de inventar cosas, en verdad estoy stuck… No se a que se debe, y la verdad no se si en esta queja existo alguna teoria nueva, creo que ni ganas de pensar eh tenido últimamente, en verdad me siento completamente entumido, no pain, no happiness, just numbness.

No se que a que se deba, supongo que no hay gente que me ilusione en mi vida, en verdad cada vez es mas raro y difícil encontrar gente que lo haga, que inspire en mi algo mas que la fascinación por una linda cara, en verdad cada vez la gente es mas igual, mass produced communities, todo piensan igual, se mueven igual, dicen que son diferentes pero al decirlo se vuelven iguales, capaces de hacer las mismas mamadas, con las mismas platicas aburridas, los mismos temas, ni siquiera con gustos musicales claros, si mi "opinión leader" dicen que ed bangers es la onda, ed bangers es la odna y se lo voy a decir a todos, y vamos a ir todos a la fiesta, y vamos a ser djs, y bla bla bla bla, me choca, y me choca sentir que tengo que ser asi para pertenecer, lo absurdo de mi siempre a sido eso, la necesidad que tengo de ser aceptado, querido y amado…..lo que llamo "the puppy syndrome" So, ahora tengo un choque existencial muy grave, en verdad estoy entre odiando "the new shit" y muriéndome por ser parte de ella… no se a que se deba, siempre eh sido feliz siendo el que vive de lejos, a un lado, fuera, alwys on the edge… ahora no se que me pasa…

Supongo que todo empezo hace 2 meses, creo que en verdad estaba muy contento, muy ilusionado en verdad sentia y creia que habia encontrado algo que me estaba haciendo muy feliz, pero como es costumbre ya en mi vida, all went to hell, in the worst way possible, no se si estaba enamorado, creo que mas bien era una enfatizacion, o una apertura a dejarme llevar por el sentimiento, pero no, como siempre y peor que nunca me engañaron, traicionaron, mintieron, etc… esta bueno, supongo pasa… pero en verdad me quitaron una parte de mi, que aun no defino, en verdad no se lo que es, estoy enojado, pero es diferente a la vez pasada, la vez pasada queria perdonar, ahora es como que no tiene sentido ni perdonar, ni olvidar, porque tampoco se bien que paso, es como cuando estas dormido y sientes que te estas cayendo y de pronto despiertas…. Lo importante de caer no es el caer, sino el golpe que te vas a dar cuando "caigas", pero si nunca realmente caes y golpeas, la importancia de caer nunca toma realmente efecto, y te quedas en un limbo…. Es mas es eso… estoy en el limbo, mi vida en este momento es un limbo.

En verdad me hicieron mucho daño, sobre todo el hecho de que me ignoraran y me tuviera que enterar de todo por terceros, no puedo creer que exista gente asi de cruel, o de cobarde, o de estupida, que ven la mejor manera de solucionar algo, dándole la espalda, completamente egoístas, creyendo que no pasa nada, si no lo veo, no existe, no siento… eso para mi es otro tipo de limbo, pero bueno, no profundizare en cosas que YO no estoy sintiendo ahorita.

Por otro lado, Martino se va, Réplica se transforma en un ente que existe en ningun lugar claro, tambien en una especie de limbo… existe, pero no tocan… Dios sabe que nos depara, igual y ni el, eh estado tratanto de hacer otor proyecto, sin éxito, supongo que perdi a una musa….. Que hago? Como salgo de este estado ridículo, como vuelvo a tocar la gravedad, como aclaro mi mente, como salgo de este fucking estado de que nada sucede, nada se escucha, nada se aclara, todo es una continuación de una seria de sensaciones detenidas en el climax, finalizados en el punto de no retorno, no antes, no después, justo cuando iba a pasar, no paso nada..nada, ni un final dramtico eh estrepitoso, ni un desenlace perfecto, lo ironico de todo esto es que (al igual que coitus interruptus) estoy enojado, molesto, insatisfecho, sin saber bien porque es, sin ganas de hablar, diciéndole a todo mundo que no pasa nada, que estoy "bien".

En fin, no se cuanto queda de este momento en mi vida, no se si es un nuevo estado en mi, espero en verdad que no, porque en verdad para mi no existe nada peor que la levedad.